Було б тільки з ким поговорити...
Я не слишком уважаю социальные сети. Но в последнее время провожу в них целые вечера. Мне стало не хватать реального общения. Вовсе не потому, что у меня мало друзей. Их вполне достаточно, и знакомых для «поболтать», и ближайших друзей, которым можно всё доверить.
Но есть одна тема, которую я не могу с ними обсудить. Она не входит в личную сферу, напротив, в более чем общественную. Я не могу говорить со своими близкими о благотворительности и волонтёрстве. Они не хотят об этом слышать. Конечно, мне не заявляют так напрямую. Но разговор о моей работе превращается в монолог, на протяжении которого собеседник вроде поддакивает, но мысленно как бы отсутствует и при первом удобном случае переводит разговор на другую тему.
Честно, ощущаешь себя в такие моменты не в своей тарелке. Вроде у тебя дырка на одежде, все вокруг заметили, а ты нет. Как будто ты несёшь очевидную ерунду, об этом не подозревая.
Начинаешь анализировать сказанное. Я кому-нибудь что-нибудь проповедовала? Нет. На что-то намекала, у кого-то что-то просила? Нет. Говорила с излишним пафосом? Вроде нет. Просто рассказала о мальчике, которому помогает наш фонд, и, вопреки всем опасениям, реабилитация проходит успешно. Или посетовала на трудности, с которыми часто приходится сталкиваться усыновителям. Или порадовалась, что в Украине с семейным устройством сирот чуть лучше, чем в России. Просто это то, что меня сейчас занимает. Как подругу занимает процесс оформления рабочей визы в Германию или сложности перевода технических терминов на английский. Как мужа волнует незнание школьной программы студентами-первокурсниками. Короче, мне нужно просто поделиться тем, что сегодня наполняет мои мысли. Но оказывается, эта тема – табу. И когда я завожу подобные разговоры, порой мне кажется, собеседники в глубине души, где-то очень глубоко, решают, а не спятила ли я слегка. В который раз говорить об отказниках, об инвалидах, о каких-то ненормальных, которые зачем-то усыновляют по семеро детей…
Я перестала рассказывать. Моей работы для моих родных и друзей как будто не существует. Усугубляет дефицит общения то, что работа моя надомно-интернетная, на встречи волонтёров я в силу семейных обстоятельств почти не выбираюсь, и возникает некий вакуум.
Когда ребёнок спит, я смотрю передачу о Торезском интернате, глотаю слёзы (что со мной бывает нечасто), и ловлю себя на том, что, простите за банальность, сжаты кулаки и ногти впились в ладони. Я читаю форум о девочке, которую удивительная приёмная мама из состояния тяжело больного и полу-животного вытянула в человеческую жизнь. Смеюсь и печалюсь одна перед компьютером, потому что этой женщине с её отношением к жизни и чувством юмора писать бы трагикомедии и романы… Читаю и смотрю это не потому, что мне не хватает сильных эмоций, а потому что надо знать об этом, быть в теме, чтобы об этом писать.
Но приходят домой родные – и дверь в мир, которым я жила, приходится наглухо запереть. Чтобы не потревожить никого стучащимися оттуда ужасами и радостями. Почему не потревожить радостями? Потому что они тоже неизменно связаны с ужасами, на которые – табу. Вот приёмная мама спасла, по сути, эту девочку. От чего спасла? И я замолкаю, подбирая слова. Как бы покороче да пообтекаемей…. Нежные уши и нежные души не хотят знать, что такое синдром Патау и как малышке с ВИЧ и этим самым синдромом жилось в доме ребёнка. Начинается игра «в чёрном-белом не ходить, «да» и «нет» не говорить».
В «Живом журнале» у меня есть другие «друзья», которые меня знать ничего не знают и никогда со мной не общались. Но я читаю их записи и знаю, что они бы меня поняли. Слегка успокаивает сознание того, что ты не один такой псих, озабоченный, кроме благополучия своего и своих близких, чужими, совершенно незнакомыми судьбами.
Я не психолог, но подозреваю, что это абсолютно нормально для людей – избегать негативной информации. Слишком страшные вещи творятся в нашей стране с незащищёнными слоями населения, чтобы постоянно пускать это к себе в душу. У каждого свой болевой порог, определяющий, что может вынести психика без особых последствий. И то, что мой слишком высок, - возможно, признак каких-то моих внутренних проблем, нелеченых душевных травм. Я не знаю. Знаю только, что если все мы при словах «сироты», «онкобольные», «инвалиды» будем отключать слух и сознание, положение этих несчастных будет только хуже. И если не станет «ненормальных», изо дня в день занимающихся проблемами тех, кто сам себе помочь не в состоянии, проблемы эти рано или поздно погребут под своей лавиной и нас, счастливых и благополучных.
Никто никого не призывает броситься немедленно в благотворительность и волонтёрство. Этим всегда будет заниматься горстка частью таких вот «ненормальных», а частью слишком нормальных, счастливых и деятельных людей, которые хотят поделиться тем, что имеют, с другими. А хочется только, чтобы остальные слушали и слышали. Хоть изредка. Просто чтобы иногда посочувствовать, иногда вместе с нами поплакать и посмеяться, поддержать, когда требуется поддержка. Просто чтобы знать, на каком свете живём. А то ведь так можно пропустить что-то очень важное…
Ольга Левченко
www.deti.dp.ua
Я не дуже поважаю соціальні мережі. Але останнім часом проводжу в них цілі вечори. Мені стало не вистачати реального спілкування. Зовсім не тому, що в мене мало друзів. Їх цілком достатньо, і знайомих для «поговорити», і найближчих друзів, яким можна все довірити.
Але є одна тема, яку я не можу з ними обговорити. Вона не входить в особисту сферу, навпаки, у більш ніж громадську. Я не можу говорити зі своїми близькими про благодійництво та волонтерство. Вони не хочуть про це чути. Звичайно, мені не заявляють так безпосередньо. Але розмова про мою роботу перетворюється на монолог, протягом якого співрозмовник начебто підтакує, але подумки як би відсутній і при першому зручному випадку переводить розмову на іншу тему.
Чесно, відчуваєш себе в такі моменти не в своїй тарілці. Начебто у тебе дірка на одязі, всі навколо помітили, а ти ні. Наче ти несеш очевидну дурницю, про це не підозрюючи.
Починаєш аналізувати сказане. Я комусь щось проповідувала? Ні. На щось натякала, у когось щось просила? Ні. Говорила з зайвим пафосом? Начебто ні. Просто розповіла про хлопчика, якому допомагає наш фонд, і, всупереч усім побоюванням, реабілітація проходить успішно. Або поскаржилася на труднощі, з якими часто доводиться стикатися усиновителям. Або пораділа, що в Україні із сімейним влаштуванням сиріт трохи краще, ніж в Росії. Просто це те, що мене зараз хвилює. Як подругу займає процес оформлення робочої візи до Німеччини або складності перекладу технічних термінів на англійську. Як чоловіка хвилює незнання шкільної програми студентами-першокурсниками. Коротше, мені потрібно просто поділитися тим, що сьогодні наповнює мої думки. Але виявляється, ця тема - табу. І коли я заводжу подібні розмови, часом мені здається, співрозмовники в глибині душі, десь дуже глибоко, вирішують, а чи не з'їхала я з глузду. Вкотре говорити про відмовників, про інвалідів, про якісь ненормальних, які навіщось всиновлюють по семеро дітей...
Я перестала розповідати. Моєї роботи для моїх рідних і друзів ніби не існує. Посилює дефіцит спілкування те, що робота моя хатньо-інтернетна, на зустрічі волонтерів я в силу сімейних обставин майже не вибираюся, і виникає якийсь вакуум.
Коли дитина спить, я дивлюся передачу про Торезький інтернат, ковтаю сльози (що зі мною буває нечасто), і ловлю себе на тому, що, вибачте за банальність, стиснуті кулаки і нігті вп'ялися в долоні. Я читаю форум про дівчинку, яку дивовижна прийомна мама зі стану важко хворого і напів-тваринного витягнула в людське життя. Сміюся і сумую одна перед комп'ютером, тому що цій жінці з її ставленням до життя і почуттям гумору писати б трагікомедії й романи... Читаю і дивлюся це не тому, що мені не вистачає сильних емоцій, а тому що треба знати про це, бути в темі, щоб про це писати.
Але приходять додому рідні - і двері у світ, яким я жила, доводиться наглухо замкнути. Щоб не потривожити нікого стукають звідти жахами і радощами. Чому не потривожити радощами? Тому що вони теж незмінно пов'язані з жахами, на які - табу. Ось прийомна мама врятувала, по суті, цю дівчинку. Від чого врятувала? І я замовкаю, підбираючи слова. Як би покоротше та пом'якше.... Ніжні вуха і ніжні душі не хочуть знати, що таке синдром Патау і як малятку з ВІЛ і цим самим синдромом жилося в будинку дитини. Починається гра «в чорному-білому не ходити, «так» і «ні» не говорити».
У «Живому журналі» у мене є інші «друзі», які мене знати нічого не знають і ніколи зі мною не спілкувалися. Але я читаю їх записи і знаю, що вони б мене зрозуміли. Злегка заспокоює свідомість того, що ти не один такий псих, стурбований, крім благополуччя свого і своїх близьких, чужими, абсолютно незнайомими долями.
Я не психолог, але підозрюю, що це абсолютно нормально для людей - уникати негативної інформації. Занадто страшні речі кояться в нашій країні з незахищеними верствами населення, щоб постійно пускати це до себе в душу. У кожного свій больовий поріг, який визначає, що може винести психіка без особливих наслідків. І те, що мій дуже високий, - можливо, ознака якихось моїх внутрішніх проблем, нелікованих душевних травм. Я не знаю. Знаю тільки, що якщо всі ми при словах «сироти», «онкохворі», «інваліди» будемо відключати слух і свідомість, положення цих нещасних буде тільки гірше. І якщо не стане «ненормальних», день у день займаються проблемами тих, хто сам собі допомогти не в змозі, проблеми ці рано чи пізно поховають під своєю лавиною і нас, щасливих і благополучних.
Ніхто нікого не закликає кинутися негайно в благодійність і волонтерство. Цим завжди буде займатися жменька частиною таких ось «ненормальних», а частиною занадто нормальних, щасливих і діяльних людей, які хочуть поділитися тим, що мають, з іншими. А хочеться тільки, щоб інші слухали і чули. Хоч зрідка. Просто щоб іноді поспівчувати, іноді разом з нами поплакати і посміятися, підтримати, коли це потрібно. Просто щоб знати, на якому світі живемо. А то ж так можна пропустити щось дуже важливе...
Ольга Левченко
www.deti.dp.ua
