Усыновление — с чего начать? Как понять, годишься ли в усыновители? Как не сделать ошибки? Как подготовиться так, чтобы не пополнить число возвращающих детей в детдома?

 

 

Известный педагог-психолог, специалист по семейному устройству, лауреат Премии Президента РФ в области образования, автор книги «К вам пришёл приёмный ребёнок» Людмила Петрановская начинает серию статей «МИНУС ОДИН» для тех, кто хочет взять приемного ребенка в семью.

Сможем ли мы?

На волне бурного обсуждения закона, запрещающего усыновление наших сирот американцами, получившего название «Закона подлости», очень многие задумались о ситуации с защитой детей, оставшихся без родителей, которая сейчас сложилась в стране.

Это обсуждение словно приоткрыло «форточку в ад»— в полный тоски и одиночества мир сиротства, мир за забором, о котором мы так долго предпочитали не знать и не думать. И, конечно, во многих семьях разговор о сиротах вырулил к совершенно естественному в данном случае вопросу: а мы, например, могли бы взять приемного ребенка?

И за этим вопросом сразу следует множество других: дадут ли нам, справимся ли мы, надо ли нам это. Очень разумные вопросы. Ведь вытащить ребенка из казенного дома— это полдела, его надо еще растить, с ним надо жить, надо строить отношения.

Разобраться в своих мотивах и оценить свои силы важно перед любым серьезным жизненным решением, но когда речь идет о судьбе ребенка и о судьбе вашей семьи— это важно стократ. Мы действительно в ответе за тех, кого приручили. Что эти красивые слова означают в реальности, знают все, кто сталкивался с детьми, возвращенными из приемных семей обратно в учреждения. Не смогли, не справились, разочаровались, развелись, женились, или родили своих детей— всегда есть какие-то объективные причины. Кто хоть раз близко пообщался с таким второй раз отвергнутым ребенком, кто видел его глаза, словно пеплом присыпанные— уже не забудет.

Поэтому давайте думать «на берегу». Природой не зря отведены девять месяцев на то, чтобы подготовиться к родительству. Это огромное изменение в жизни, сознании, в душе.

Именно для тех, кто сейчас находится в процессе принятия решения, мы подготовили эту серию статей. Они написаны на основе многолетнего опыта консультирования кандидатов в приемные родители и проведения тренингов подготовки будущих приемных родителей и пройдут вместе с вами по всем этапам начиная от вопроса: «А не взять ли нам ребенка?» до того времени, когда, уже с новым членом семьи, взволнованное семейство возвращается домой, где его ждет новая жизнь. Вот только некоторые вопросы, которые чаще всего задает кандидаты в приемные родители и которым будут посвящены отдельные статьи:

  • Справимся ли мы? Говорят, приемные дети— сложные, как узнать, что мы на это способны?
  • А если один из супругов хочет, а другой не очень? И что скажут наши дети? Анаши родители?
  • Говорят, нужно обязательно проходить Школу приемных родителей— зачем? Разве можно научить воспитывать детей?
  • Органы опеки: говорят, там очереди, взятки игрубо разговаривают. Это правда? Бояться ихили нет? Икак сними вообще разговаривать?
  • Есть разные формы устройства. Анам какая подойдет? Что важнее— чтобы был «совсем наш», или чтобы были льготы?
  • Взять ребенка— какого? Помладше? Постарше? Мальчика или девочку? Говорят, увсех детдомовских детей диагнозы. Что это значит?
  • Как вообще узнать, что это— наш? Нам дадут выбрать?
  • Вот пришли мыкребенку. Как сним знакомиться? Аесли мынепонравимся? Аесли оннезахочет?
  • Как подготовить дом ибыт кприходу ребенка? Нужно что-то особенное?

- иеще множество важный иочень важных вопросов, которые стоит задать инакоторые стоит получить ответ— иотзнающих людей, иотсамих себя.

Наэтом пути будет много желающих вас запугивать («Давычто? Ониже все бандитами вырастают!»), инемало желающих вас агитировать («Спасите несчастного сироту!»). Постарайтесь отгородиться иоттого, иотдругого. Вам сейчас нужны неэмоциональные лозунги, авсесторонняя информация инеспешное, осмысленное решение. Иесли это решение будет отрицательным: «Нет, это недля меня, недля моей семьи»— это тоже честный, ответственный выбор, вынеиспортите жизнь ребенку исвоим близким.

Еще будет время, когда придется полностью посвятить себя ребенку, когда придется многое делать, игнорируя свои «нехочу», апорой исвои «немогу». Еще настанет момент, когда выосознаете всей душой, что решать ивыбирать— поздно, есть дитя, его жизнь вваших руках, инадо справляться, какбы там нибыло. Выеще прочитаете много книг истатей освоем ребенке, еще много часов проведете вмыслях отом, как ему помочь. Аэти тексты— овас, это время— для вас. Все, что высейчас сделаете для себя— высделаете для своего будущего ребенка.

Семья для ребенка

Ребенок приходит непросто к людям, непросто в дом— он приходит в семью. Поэтому решение о приеме ребенка обязательно должно быть общесемейным. Не спешите, дайте себе время все обдумать и обсудить, взвесить сильные стороны ириски именно вашей, уникальной семьи. В этом вам помогут несколько первых статей, посвященных семьям— бездетным и детным, большим и маленьким, традиционным и оригинальным— очень разным, но таким необходимым для нормального детства.

Как ни странно, такое знакомое и родное каждому из нас понятие, как семья, очень трудно определить. «Эталонная» семья, которая изображается в рекламных роликах и на фотографиях в глянцевых журналах— мама, папа и двое очаровательных детей— в жизни встречается не столь уж часто, и далеко не всем представляется эталонной. Например, нашим предкам, да и многим нашим современникам семья с двумя детьми показалась бы обделенной, малодетной. Отсутствие бабушек и дедушек на семейном портрете тоже не все сочтут плюсом.

Есть семьи из двух человек, а есть— из тридцати; семьи из одного поколения (муж и жена) и из четырех (с прабабушками и прадедушками); семьи без детей и семьи без родителей (например, взрослые братья или сестры, живущие вместе); семьи, связанные кровным родством и состоящие из неродных по крови людей (отчим или мачеха и приемные дети). Однако члены всех этих столь разных объединений чувствуют себя принадлежащими чему-то целому, некой общности— своей семье.

Отом, что можно, ачто нельзя считать семьей, спорят психологи, социологи июристы, нонас интересует очень конкретный вопрос: кто телюди, которые принимают решение взять ребенка, икто телюди, которые возьмут насебя ответственность заего воспитание, будут его растить?

Одно дело—бабушка, живущая вдругом городе, которая будет видеть приемного внука раз вгод, другое— бабушка, которая живет вместе сбудущими приемными родителями, причем они работают, аона, как ожидается, будет сидеть сребенком. Одно дело— старший сын, укоторого свой дом, своя семья идети, идругое— старший сын-подросток, ккоторому вкомнату планируется подселить нового братика. Кто входит ввашу «ближнюю» семью— знаете только вы, никто кроме вас наэтот вопрос неответит. Важно понимать одно: любое значительное решение принимает семья вцелом.

Всовременной психологии семью рассматривают как систему— сложное, особым образом организованное ифункционирующее единство. Это значит, что любое серьезное изменение вжизни кого-то изчленов семьи затрагивает всех остальных. Представьте себе, что настоле рассыпаны бусы. Выберете ипередвигаете или поднимаете одну избусин.

Что происходит состальными? Правильно, ничего. Потому что рассыпанные бусы— это несистема. Атеперь представим себе, что настоле лежит ожерелье. Мыберемся заодну бусину иподнимаем ее. Вэтотже момент сдвинутся все остальные— больше или меньше, носдвинутся все. Ожерелье— это система. Асемья— система втысячу раз более сложная.

Система семьи складывается измножества составляющих: личностей еечленов, особенностей тех семей, изкоторых они родом, совместного опыта, сложившихся взаимоотношений, принятых вразные моменты решений имногого, многого другого. Укаждой семьи свой неповторимый уклад, стиль жизни, тонеобъяснимое «унас так принято», которое делает каждую семью уникальной.

Несуществует «правильных» или «неправильных» посоставу семей, нет никаких формальных признаков, которые указывают нато, сможет или неможет эта семья растить приемного ребенка (те, что есть, перечислены взаконе: тяжкие преступления впрошлом, социальная несостоятельность, очень тяжелые болезни).

Ребенку может быть хорошо ившумной многодетной семье, ивдвоем снезамужней мамой (неженатым папой); уродителей молодых ивеселых, иуопытных испокойных; всемье, где есть режим дня ивсе лежит поместам, ивсемье, где вещи валяются где попало инаобед иногда бывает мороженое вместо супа; вмаленькой квартирке вбольшом городе ивбольшом сельском доме; всемье, где родители закончили 8 классов, ивсемье, где уних научные степени.

Поверьте, явидела засвою профессиональную жизнь тысячи успешных семей сприемными детьми, ивсе они очень разные. Общее уних одно— они любят, понимают, поддерживают своих приемных детей, атесчитают свою семью самой лучшей насвете.

Вам нет нужды «соответствовать» какому-то образцу. Лучше всего— знать ипонимать свою семью такой, какая она есть. Это позволит вам предвидеть трудности,что-то подготовить заранее,каких-то возможных проблем избежать. Давайте попробуем повнимательнее присмотреться ксемьям, разным посоставу иистории, именно под этим углом зрения: что для них будет проще, ачто может оказаться сложным?

Имеет смысл прочитать нетолько статью про семью такую, как увас, ноидругие, потому что семьи разные-то разные, ноделение «посоставу» весьма условное, апроблемы бывают очень сходные, ивыможете найти что-то для себя важное встатье, посвященной семье, совсем непохожей навашу.

Семья без детей

Скорее всего, вынесразу (не прямо вмедовый месяц) задумались оприемном ребенке (хотя итак бывает). Заплечами— некоторый опыт супружеской жизни. Видимо, довольно успешный опыт, если, вместе пройдя сквозь все надежды иразочарования, выдумаете оновом члене семьи. Союз, который нераспался после страшного диагноза «бесплодие»— уже союз неслучайный. Вынаучились быть вместе вгоре иврадости— вэтом ваша сила, ваша опора.

Есть немало бездетных супружеских пар, которые вовсе нестрадают отсвоего положения. Они поглощены работой, увлечениями, своими отношениями ивполне удовлетворены тем, что имеют, аможет быть, иссочувствием поглядывают надрузей, уходящих свеселой вечеринки «купать иукладывать», или отказывающихся отинтересной командировки, потому что «дети будут скучать». Еслибы ребенок сам родился, ему, скорее всего, былибы рады иполюбили, новот что-то специально предпринимать, брать приемных детей— это ужчересчур.

Вы узнали себя в этом описании, и, положа руку на сердце, не очень-то хотите стать родителями, но на вас давят ваши родственники или просто желание «чтобы все как у людей»? Положите мысленно на одну чашу весов это давление— неприятное, конечно, а на другую— весь кошмар ситуации, когда вы возьмете на себя ответственность за жизнь малыша и только потом со всей очевидностью поймете, что вы этого не хотите, не можете, неготовы, это не для вас.


Вы имеете полное право не хотеть стать родителями. Никто и нигде не доказал, что люди могут быть счастливы, только имея детей. Как наличие детей счастья не гарантирует, так и их отсутствие на несчастье не обрекает. Каждому свое, и вашем случае большей заботой о детях будет не поддаваться внешнему давлению, а прислушаться к себе.

 

Вы не можете не думать о тысячах детей в детских домах, которые мечтают о маме и папе? Но помочь им можно, не только взяв в свою семью. Вы можете помогать знакомым приемным семьям (как деньгами или делами, так и просто их поддерживая), или предложить свою помощь общественной организации, занимающейся семейным устройством, или службе по устройству детей. Например, напечатать рекламные материалы и распространить их, качественно сфотографировать ребят из детского дома, организовать для них дополнительное обучение или развивающие занятия, предложить интересную программу для отдыха приемных родителей. Да мало ли что можно придумать, в зависимости оттого, педагог выили врач, издатель или бизнесмен, пенсионер или заядлый турист!

Помощь нужна всегда. Кстати, очень вероятно, что, помогая и поддерживая, вы ближе познакомитесь с семьями и с детьми, избавитесь от каких-то своих страхов и стереотипов, и ваша установка «это не для меня» превратится сначала в«это не для меня… покрайне мере, пока», апотом ив«почемубы инет?». Опыт, полученный на этом пути, пригодится в будущем, и уж по крайней мере за скоропалительность решения вам себя укорять не придется.

Все вышесказанное— не про вас? С самого детства вы мечтали о детях, с надеждой ждали беременности, с большим трудом пережили приговор врачей и не можете без слез смотреть на соседских ребятишек в песочнице? Казалось бы— что тут думать, бегом за ребенком! И все же давайте сделаем паузу, чтобы прислушаться ктому, что происходит в глубине души.

Бесплодие— диагноз особенный. Способность к продолжению рода очень важна для каждого мужчины и каждой женщины (даже в те периоды жизни, когда они предпринимают все меры, чтобы избежать возможной беременности). Сознание, что в принципе ты это можешь, и вот оно доказательство— твой ребенок, дает нам чувство собственной полноценности, состоятельности, соответствия некой норме.

Нет способности к деторождению— значит я «не вполне женщина (мужчина)». С этим можно соглашаться или спорить, но это чувство лежит настолько глубоко, в наших еще до разумных, природных глубинах, что просто так от него не отмахнешься. «Не хочу иметь детей»— это одно, «не могу»— совсем другое.

Сознание своей бесплодности вызывает целый набор тяжелых чувств: стыд, боль утраченной мечты, отчаяние, вина перед партнером и его семьей. Чувство вины может быть абсолютно безосновательным: ничего не делал человек такого, отчего предостерегают врачи, не в чем вроде себя упрекнуть— а все же… И вот найден спасительный выход: взять приемного ребенка. Здесь проходит очень тонкая грань, с которой важно разобраться.

Если решение взять ребенка принимается только от безысходности, приемное родительство невольно воспринимается как «неполноценное», «суррогатное», «ущербное», так сказать, «рак на безрыбье». К сожалению, именно к такому восприятию подталкивает супругов стереотип, что типичный приемный родитель— это человек, не сумевший родить своих детей. Это, кстати, не так: по статистике и в России, и в мире большинство приемных родителей— люди, уже имеющие детей. Однако за этим стереотипом стоит убеждение, что есть «правильный», «хороший» способ стать родителями, и некий запасной вариант для «несправившихся», на который идут, только если его уж совсем не избежать.

Все это может не высказываться прямо, но висеть в воздухе, проскальзывать в общении и постоянно, неуклонно давить на будущих приемных родителей. В результате они начинают стыдиться своего решения (а позже— своего ребенка), предпринимают немыслимые усилия для сохранения тайны усыновления, панически боятся осуждения и провокаций со стороны окружающих.

Уже воспитывая ребенка, такие родители часто все делают слишком и чересчур, словно доказывая самим себе и окружающим свою полноценность: слишком много ходят по врачам, слишком усердно готовятся к школе, слишком переживают из-за любого пустяка. Как только ребенок доставляет неприятности, супруг, с которым связана бездетность пары, начинает чувствовать себя особенно виноватым («Родной ребенок так бы не сделал»).

Хорошо еще, если в пылу ссоры вслух не произносятся обвинения типа: «Это все из-за тебя, ты и разбирайся» или «Если бы я вышла замуж за нормального мужика, у меня и ребенок был бы нормальный». Все это, конечно, не прибавляет семейной жизни стабильности, а родителям— уверенности и способности справляться с трудным поведением ребенка.

В результате получается самоподтверждающийся прогноз: исходя из предпосылки, что приемный ребенок— это «суррогат» ребенка, ребенок «второго сорта», с которым по определению «все не то», сами приемные родители вольно или невольно ведут себя так, что проблемы ребенка усугубляются, и в результате действительно получается «не то». А главное— в такой ситуации мало шансов все исправить, потому что нет никакого стимула искать ошибки в собственном поведении, ведь всегда наготове удобное объяснение: «Это все потому, что ребенок неродной».

Что же делать? В первую очередь, не допустить, чтобы к порогу детского дома вас «притащило за шиворот».Важно осознать, что приемный ребенок позволяет стать родителями, но не решить проблему бесплодия. Он не может и не должен заменить для вас того ребенка, которого не удалось родить.

Ваше бесплодие вообще не имеет к нему ни малейшего отношения, это боль, с которой вы должны справиться сами, вместе со своим супругом и всей вашей семьей. Исправиться до того, как ваши душевные силы понадобятся приемному ребенку. Иначе вновь обретенный ребенок вместо радости станет для вас постоянным напоминаем о том, «как все могло бы быть», и вы невольно будете злиться на него зато, что он«не тот». Каким «счастливым» станет в этом случае детство вашего приемного ребенка— думаю, можно не объяснять.

Поэтому дайте себе время разобраться. Можете ли вы обсуждать эту проблему с супругом? Говорить с ним о своих чувствах? Говорить об этом со своими и сего родителями? Если бесплодие связано лишь с одним из вас, очень важно, чтобы состоялся откровенный разговор о том, готов ли другой супруг в этих условиях сохранять брак. Потому что нередко другая сторона начинает подспудно считать себя свободной от обязательств, хотя не говорит об этом вслух, пока не разразится конфликт или не появится «альтернатива» на стороне. Или брак сохраняется, но в нем появляется некое неявное ощущение неравенства, словно один супруг сделал одолжение другому, не бросив его, несмотря на бесплодность.

Кстати, некоторые психологи считают, что так и должно быть: если один из супругов бесплоден, то другой имеет полное право уйти без всякого чувства вины. Если же он остается, то образуется некая «задолженность» ему со стороны жены или мужа. Не могу вполне согласиться с этой точкой зрения, ведь такое сложное явление, как человеческий брак, не сводится к задачам деторождения. Но безусловно важно открыто обсудить ситуацию, в том числе чувства вины и «одолженности».

И если ваш супруг подтвердил, что остается с вами, даже зная, что общих родных детей у вас с ним не будет, не стоит стесняться выразить ему признательность за это. Как известно, лучший способ избавиться от невнятного чувства, что тычем-то кому-то обязан— просто от души сказать: «Спасибо! Это очень важно для меня, я очень это ценю».

Если чувствуете, что тема настолько болезненна, что вы не можете говорить о своем бесплодии без слез, и вообще неспособны обсуждать это в семье, лучше начать с визита к психологу и, возможно, с работы с ним в течение какого-то времени. Тут нечего стесняться: потеря фертильности (способности к продолжению рода)— серьезная потеря, для многих сопоставимая с потерей близкого человека, ваши чувства заслуживают уважительного и бережного отношения.

Возможно, в вашей семье просто не приняты откровенные разговоры, и вы даже не знаете, как начать. Или боитесь причинить боль супругу, наговорить что то, о чем потом выбудете жалеть. Тогда тоже можно обратиться к психологу и попросить его помочь провести этот разговор. Возможно, онпредложит вам семейную сессию, тогда вы сможете все обсудить в его присутствии. Как ни странно, часто это бывает гораздо легче, чем поговорить наедине, потому что специалист умеет создать психологически безопасную обстановку и направить разговор в конструктивное русло.

Приняв в дом сироту…

Еще один непростой момент. Есть поверье, что приняв в дом сироту, можно тем самым и бесплодие преодолеть. И мой опыт его подтверждает— знаю немало семей, которые, имея неутешительный прогноз врачей, или, наоборот, диагноз весьма невнятный (вроде ничего такого, а за беременеть годами не могут), брали приемного ребенка и обнаруживали себя в«интересном положении» уже чуть ли не на стадии знакомства с ним. Сложно сказать, как это работает.

Возможно, найдя альтернативное решение, люди перестают нервничать поповоду зачатия, или общение вкругу страстно желающих обзавестись детьми людей нормализует что-то внутри. Так или иначе, если ввашем случае беременность физиологически возможна, эту возможность надо иметь ввиду. Ибрать приемного ребенка только втом случае, если выуверены: вынеоткажетесь отнего споявлением своего. Ябы неговорила обэтом, еслибы непримеры изжизни.

Вроде бы такая счастливая история: и ребеночка взяли, и свой родился— порой заканчивается очень невесело. Невесело идля приемного ребенка, который становился не нужен и возвращался в детский дом, и для самой семьи, которая переживала крушение своего образа «хороших родителей». Произошло это потому, что на стадии принятия решения люди не осознали, что приемный ребенок им был нужен только как замена своего, а не сам по себе.

Вам кажется дикой сама постановка вопроса? «Конечно, не откажемся, будем растить обоих!». Не спешите. Если у вас еще не было детей, вы просто не очень себе представляете ту бурю чувств, подстегиваемую гормонами, которая иногда накрывает людей после рождения ребенка. С ним все окажется «совсем иначе», чем с приемным. Как выбудете за кровного бояться, как ревниво будете делить силы и время между ними, как будете чувствовать вину, ловя себя на том, что родного вам легче прижать к себе и обцеловать от макушки до пят, как больно будет слышать ворчание родни, что, мол, с чужим возитесь, когда свой не присмотрен (и неважно, присмотрен он на самом деле или нет).

Не говоря уже о том, что если период токсикоза или послеродовой слабости совпадает с периодом адаптации у приемного ребенка— это отдельное «удовольствие». Пожалуйста, обдумайте эту возможность заранее, прикиньте, как будете справляться, какие дополнительные силы сможете подтянуть: помощь родственников, няни, еще что-то.

Иеще—разрешите себе заранее любить ихпо-разному.Неизвестно, как все будет, иногда приемный ложится надушу больше, чем родной, иногда люди вообще незамечают разницы. Ноесли вызаметите— негрызите себя. Это нормально. Мыже нетолько сознательные люди, мыеще иживотные, мыимеем право чувствовать ивоспринимать по-разному своерожденное дитя идитя, рожденное другими людьми. Кстати, сами дети врядли будут отэтого страдать, ведь они принимают как данность все, что исходит отродителей. Конечно, если имневрут, ноэто отдельный большой разговор.

Чувства могут быть любыми. Ночувства одно, арешения идействия— другое. Неотмахивайтесь отвопроса: «Ачто, если?», обсудите его честно иподробно заранее. Иесли ловите себя намысли, что споявлением своего ребенка приемный вродебы иненужен, лучше нерискуйте.

Бывает итак: союз дает трещину, итут уже трудно определить, былоли бесплодие одного изсупругов причиной или лишь поводом кухудшению отношений. Самое плохое, что можно сделать вэтой ситуации— пытаться спасти брак спомощью приемного ребенка. Это еще никому никогда неудавалось. Новые обязанности ввергают супругов веще больший стресс иони вместо того, чтобы поддерживать друг друга, лишь наращивают претензии. Жизнь семьи превращается вкошмар, распад брака проходит гораздо более болезненно.

Необрекайте себя инивчем неповинного ребенка навсе это. Определитесь сосвоим браком: либо онвновь окрепнет после кризиса, либо— увы— распадется. Дайте себе время, чтобы прийти всебя после развода, идействуйте дальше. Ничто немешает вам взять ребенка самостоятельно— оресурсах ирисках для родителя-одиночки будет сказано чуть дальше.

Если выпроделали всю необходимую внутреннюю работу, товысможете принять свое бесплодие просто как данность. Вконце концов, малоли кто кчему вжизни неспособен: кто-то неможет слышать, или водить машину, или решать математические задачи, это немешает людям жить, реализовывать себя ибыть счастливыми. Наверное, душевная боль еще будет давать осебе знать, новцелом высней справились, она неутягивает вдепрессию, невызывает слез. Значит, можно начинать думать оприемном ребенке!

Ввашем распоряжении— огромный ресурс. Вы, скорее всего, еще довольно молоды, здоровы иполны сил. Сдругой стороны— неюнцы, имеете работу, определенное благосостояние, проверенных временем друзей. Увас прочный брак. Вымечтаете одетях иготовы посвятить иммного времени исил, готовы полюбить всей душой. Все это— ваши сильные стороны, залог вашего будущего счастья сприемным ребенком.

Есть, конечно, ислабости. Например, элементарное отсутствие опыта. Но, сдругой стороны, все когда-нибудь бывает впервый раз. Подумайте заранее, кто сможет вам помочь делом исоветом. Учитывая, что выуже давно живете вдвоем исложился определенный уклад, вам будет труднее, чем молодоженам, перестроить свой образ жизни споявлением ребенка. Если вам уже засорок, выбудете быстрее уставать, новвозрасте есть иплюсы: взрослые люди более терпеливы. Влюбом случае, цель стоит усилий.

Споявлением ребенка придет новый интерес кжизни иновые силы. Говорят, роды омолаживают нанесколько лет. Судя посемьям, скоторыми приходилось работать, появление приемного ребенка производит тотже самый эффект— мамы просто расцветают, апапы становятся даже как-то выше ростом. Главное, что ваш малыш получит родителей, которые так долго истрастно онем мечтали ибудут любить его, несмотря нинакакие трудности.

Вследующей статье речь пойдет осемьях сдетьми. Там есть свои преимущества— ноисвои риски.

 


Людмила ПЕТРАНОВСКАЯ,
педагог-психолог, специалист по семейному устройству


скачать шаблоны для dle 10.3Финансовый портал как заработать на forex

Ты можешь помочь, не оставайся равнодушным!

Пожертвовать Волонтерство гуманитарка Установить копилку

© Благотворительный фонд «Помогаем» 2014 Автор в Google+