Источник:Украинский союз психотерапевтов


Группа самопомощи, взаимопомощи или взаимоподдержки – это сообщество людей, объединенной одной проблемой.

Начало группам положило создание общества АА (анонимных алкоголиков) 10 июля 1935 года. Сообщество АА возникло случайно. Хотя в жизни каждый случай чем-то обусловлен. Итак, началось все следующим образом. Встретились два «безнадежных хроника», большие почитатели Бахуса: биржевой маклер Билл и хирург Боб.

Оба уже неоднократно лечились, их карьера шла под откос из-за постоянного пьянства.

И вот, в 1935 году Билл и Боб познакомились.

У Билла сорвалась очередная сделка, Боб сбежал с врачебной конференции, дабы его там не видели пьяным. Неожиданно для себя Билл ясно осознал - чтобы самому остаться трезвым, он должен помочь кому-то другому, страдающему той же болезнью. Тем другим стал Боб, врач из Акрона.

Это был первый день полной и, как оказалось затем, постоянной трезвости Боба.

Сегодня такие сообщества есть практически во всех странах мира, а численность членов АА достигает 2 млн. человек.

По такому же принципу были созданы группы самопомощи для анонимных наркоманов, для людей, болеющих неизлечимыми заболеваниями, такими как ВИЧ/СПИД и затем различные другие сообщества, объедененные разными проблемами.

Группа взаимопомощи – коллектив людей, объединенных общей проблемой или ситуацией. Это может быть зависимость, хроническое заболевание от которого люди хотят избавиться, может быть пережитая участниками личная трагедия, психологические последствия которой они хотят преодолеть. Может быть ситуация, в которой есть потребность отстаивать свои права, или непонимание окружающих.

Группа взаимопомощи не похожа ни на одну из других терапевтических групп. Она имеет свои правила и свои принципы. Это то, что делает работу группы возможной и эффективной. В обязательные правила группы входит конфиденциальность, последовательность (не перебивать и говорить по одному), открытость. Особенностью является то, что каждый участник может говорить только о себе, и только про свои переживания, связанные с данной ситуацией. Нельзя давать советов, нельзя оценивать, нельзя давать обратную связь, если человек о ней не просит.

Такая группа взаимопомощи для приемных родителей была создана на базе Благотворительной организации «Сияние радуги». Одно из подразделений организации занимается работой с приемными родителями, устройством детей в семьи, психологической, социальной и юридической помощью для семей, взявших на воспитание детей.

Группа была создана осенью прошедшего года. Она существует уже примерно полгода. Группа достаточно активна, все время пополняется новичками. На наших встречах присутствует от 7 до 15 человек. Это родители, которые имеют усыновленных детей, приемные семьи и детские дома семейного типа.

С самого начала было понятно, что есть такая потребность в создании группы взаимопомощи. Так как многие семьи сталкиваются с проблемой непонимания со стороны близких, осуждения со стороны соседей, контроля со стороны социальных служб. Все это в жизнь семей вносит чувство неуверенности в своих силах, страх перед некомпетентностью в проблеме взаимоотношений и воспитания приемного ребенка. Многие семьи, создавшие ДДСТ (детский дом семейного типа), живут в селах, поселках, где все про всех известно. Многие из них - сельские жители, но я встречала немало тех, которые специально переехали в сельскую местность. Их цель – принять в семью до 10 детей. Они часто под пристальным взглядом всего села. Непонимание мотивации таких родителей ведет к осуждению. Если так называемый домашний ребенок ударит кого-нибудь – к нему будет одно отношение, к ребенку из приемной семьи – совершенно другое. Из серии «непонятно откуда он, какие там у него гены, может, сын или дочь наркомана». Если первый грязный, измазанный или капризный – одно отношение. К приемному – иное. «Не смотрят! Взяли и не умеют следить! Не воспитан!» Если ребенок «все время голодный» - то же. А дети зачастую не могут наесться, а наевшись, переедают, в тревоге, что еда может закончиться. Такой ребенок сталкивается с непониманием взрослых и сверстников. Дети иногда воруют еду в школе, хотя имеют ее вдоволь. И родителей обвиняют порой в том, что они недокармливают своих питомцев. Вообще к родителям, которые берут детей в семью, много претензий, упреков в неумении воспитывать. Это вызывает чувство бессилия, эмоциональное выгорание, депрессии.

Но самое главное, что дети, которые провели свои безрадостные дни в семье родителей – алкоголиков, наркоманов, или в детском учреждении – приюте, детском доме,- это дети с искалеченной психикой, с нарушением привязанности, с неверием взрослым. Для таких ребят нужны особые условия, особое понимание их внутренних переживаний, проблем. И для каждого – свой подход. В семье, где двое детей у одних и тех же биологических родителей, часто дети не похожи друг на друга. Что же можно сказать о тех ребятах, которые прошли разный, нелегкий путь, рождены разными родителями, имеют совершенно непохожий характер, отличный от других опыт доверия к взрослым, свой стереотип поведения? А если таких детишек не 2, а 4, а если их 10? Да еще и свои есть, биологические. Можно только представить, насколько тяжело родителям найти к каждому ключик, завоевать доверие, вернуть деткам чувство безопасности. 

Проверки для родителей. Сколько проверок устраивают малыши для родителей в первое время. Чтобы убедиться, что родители не отдадут обратно, когда поймут, что он не идеальный. Для этого ребенок становится просто «мальчишом – плохишом». Порой агрессивным и бессердечным, жестоким и неуправляемым. Или от страха, что отдадут, ребенок, может стать замкнутым, неразговорчивым, не умеющим проявлять эмоции. И тогда совершенно не понятно: что он чувствует? Как ему в новой семье? С какими трудностями приходится сталкиваться в новом коллективе? Через это нужно пройти. Адаптационный период – сложный. Он может длиться от полугода до 3-х лет. И иногда родители просто отчаиваются. Слава Богу, редко возвращают, но иногда и такое происходит. А это – очередное предательство для ребенка, очередное недоверие взрослым. Такие мысли хоть раз, но посещают приемного родителя: «Я сделал уже все. И терпелив был, и строг, и правила соблюдаем, и тепло дарим, и игрушки, и еда без ограничений, и подарки и сладости, а никакого сладу. 

Школа. Школа, у которой свои требования, не помогает, а как будто бы наоборот. В школе своя программа, свои критерии. Но для ребенка, который только в 3 года начал ходить, в 4 - говорить, и то с трудом, большое достижение уже то, что он к 7 годам выучил буквы, и начал потихоньку считать. Конечно, он отстает. Конечно, таблицу умножения такой ребенок не выучит в 1–м классе. А может, и выучит. Порой ребенку достаточно тепла, компенсации тех базовых потребностей, которые не были получены во младенчестве, и он очень быстро догоняет своих сверстников. Ну, просто чудесным образом.

Не все учителя готовы открыть свое сердце и смотреть «сквозь пальцы» на то, что можно оставить без внимания. Не все готовы увидеть те достижения, которые есть у детей. Пусть маленькие, но победы. Дети, особенно в первое время, очень трудно адаптируются в новом коллективе, где все остальные дети - домашние. Иногда их дразнят за неумения, которые с точки зрения сверстников непростительны для ребенка. Таким детям не сладко в новом коллективе. А тут, еще нужно что-то запоминать, как-то выходить перед классом отвечать. Вот такой ребенок или зажимается, не отвечая даже приготовленные уроки. Или дерется, защищаясь, оскорбляет других, чтобы постоять за себя.

Все эти проблемы решаются не сразу, некоторые порой вообще не решаются, но с ними приходится считаться, подстраивать свои интересы, желания под них. И самой полезной помощью может быть помощь тех, кто с этим уже толкнулся, кто прошел такой же путь, кто научился справляться. Порой родителям, как иногда и всем нам кажется, что их проблема эксклюзивна, что подобной не было никогда и ни у кого, что именно они не могут с ней справиться, в силу каких-то своих особенностей, или незнаний, неумений. В группе этот миф развеивается. Здесь папы и мамы видят, что есть люди, которые не только не осуждают его за некомпетентность, но и готовы передать свой, индивидуальный, но и чем-то похожий опыт. А когда таких людей 10, 15? Когда ты среди единомышленников, которые понимают, зачем ты взял детей, почему у тебя такая потребность помочь другим.

Наша группа работает используя базовые правила группы взаимопомощи. Сначала участникам трудно было удерживать себя в рамках правил. Трудно было не перебивать, или не оценивать. Трудно было не дать совет. Родители не понимали, почему они не могут прямо сказать другому, что делать, по пунктам. Они же все это прошли. Они же знают. Правило говорить по – одному и только о себе фрустрировало родителей. Сначала было неприятие, затем появился интерес, потом пришло понимание.

Сейчас фасилитатору (ведущему группы) уже не так часто приходится напоминать о правилах. У нас в группе есть мягкая игрушка, собачка Гриша, которая помогает. Говорит только тот, у кого в руках Гриша. Таким образом, родители не обеспокоены поиском правильного совета, не оценивают деятельность друг друга, у нас нет критериев «плохо – хорошо». У нас на группе никто не говорит: ты неправильно делаешь. Благодаря такой форме работы каждый старается вспомнить то, что связано в его жизни с заданной темой. Иногда темы возвращают участников в свое детство, к своим детским проблемам. И тогда они начинают лучше понимать, что чувствуют их дети, какие у них переживания. И как они могут не совпадать с ожиданиями родителей. 

Тема выбирается в первом обсуждении, когда каждый из участников может рассказать о том, что его сейчас волнует, о том, что произошло, в период с последней нашей встречи. Часто в первом кругу родители делятся теми изменениями, которые произошли в их семье благодаря участию в группе. Говорят о реакциях детей на их, изменившееся поведение. Рассказывают о своих эмоциях, настроении, о проделанной внутренней работе. А затем делятся с участниками тем, что сейчас тревожит, тем, с чем они не могут справиться.

После того, как тема задана, каждый, кто желает что-то рассказать по этой теме может это сделать, получив мягкую игрушку. Разговор, таким образом, продолжается до тех пор, пока все желающие не смогут высказаться. Ведущий следит за тем, чтобы участники говорили именно по этой теме, не перескакивали на другие, не рассказывали о других людях, даже если это очень положительные примеры. Только о себе. Такая форма общения новая для участников. Есть возможность научиться слышать других. Это то, что потом родители используют дома, в общении с детьми.

После окончания, когда все желающие высказались, у нас заключительный круг. Это обратная связь. Что дала мне сегодняшняя группа. Что для меня важного, нужного, интересного сегодня прозвучало. И опять каждый имеет возможность сказать только о себе.

Наша группа открытая. На ней могут присутствовать все, кто обеспокоен этой проблемой. Мнение человека, который не имеет приемных детей, но, конечно, сам был ребенком, воспитывает своих детей, в нашей группе, иногда, оказывается очень полезным. 

Периодичность наших встреч 2 раза в месяц.

Терапевтический эффект группы взаимопомощи:

· Группа взаимопомощи дает ощущение, что ты не один. Что есть люди, у которых такие же проблемы, а так же устремления, взгляды, заботы, ценности.

· Наши встречи – пространство для обсуждения потребностей, где можно открыто говорить о своих проблемах и найти принятие и понимание людей без осуждения.

· В группе происходит разжижение проблемы. Она представляется уже не такой страшной, не такой пугающе непреодолимой. Есть ощущение, что кто-то когда-то уже с этим справился, и значит, смогу справиться и я;

· Каждый участник имеет возможность высказаться, не опасаясь, что его не дослушают, перебьют. Таким образом, происходит облегчение, снижение внутреннего напряжения;

· Участники получают ощущение ценности своей работы, деятельности. Находят подтверждение значимости своего порой нелегкого труда. Возрастает самооценка, вера в конечный результат – вырастить хороших детей, личностей. Это является хорошей профилактикой эмоционального выгорания.

· После обсуждения проблемы каждый участник получает расширение диапазона возможностей поведения в своей ситуации. Изменяется эмоциональный настрой;

Сейчас много мифов ходит о приемных семьях. О том, что семьи берут детей для того, чтобы они работали у них как рабы, чтобы заработать на этом деньги и т.д. Возможно, такие примеры и есть, но я знаю точно, что социальные службы всегда в контакте, и бдительно следят за участью детей в приемных семьях. Конечно, на детей выделяются деньги, и это, по-моему, логично. Это ж как нужно работать, чтобы прокормить 10 детей? Многие мамы не могут позволить себе никакой другой работы, кроме воспитания детей. Большинство из тех, с кем мне посчастливилось общаться – настоящие труженики, серьезно обеспокоенные судьбой своих детей. Стремятся развивать их во многих направлениях, большую часть своего времени посвящают общению с детьми – приготовлением уроков, кружками, организовывают дома творческие студии, театры, вышивка, лепка и т.д. Знаю семью, в которой театр кукол собственного производства, и они с ним «гастролируют» в другие семьи. В другой семье все – спортсмены. Папа спортсмен и приучает деток к спорту. Возит их на соревнования. Еще в одной семье папа приучает детишек к труду и умению зарабатывать деньги. Свинья принесла потомство. За каждым закрепили своего поросенка. По желанию. Сначала некоторые (их 10) не захотели. Другие вырастили свинок. Потом вместе с отцом повезли на базар. Продали. Каждый рекламировал свою. Кто за какую стоимость продал свою свинку, те деньги папа положил на их собственный счет в банке. Теперь каждый из тружеников имеет кругленькую сумму на карточке. Отец говорит – вклад в будущее. И когда свинья опять потомство принесла, уже больше желающих стало ухаживать за новым потомством. Появился реальный стимул.. 

Приемные родители часто переживают неудачи деток, как свои личные. Большинство со временем перестают разделять своих биологических и приемных детей во всем. Во внимании, в общении, в наказаниях и поощрении. 

Иногда просто удивляюсь их бесценному дару воспитания. Они рассказывают о том, как они преодолели какие-то проблемы так, как не сможет придумать не один суперспециалист. И часто это на интуитивном уровне, основанном на понимании, принятии ребенка, таким, какой он есть, на любви.

Часто наши группы взаимопомощи заканчиваются одним и тем же ответом на вопрос: «Ну что же с ним делать?»  – и ответ «А что делать? Любить!».

Наша группа за время своего существования очень сплотилась. В марте - апреле, буквально несколько дней назад, в Ялте, проходил тренинг для приемных родителей по эмоциональному выгоранию, организованный нашей организацией, с участием спонсоров. Костяк нашей группы смог там объединить вокруг себя новых участников. Надеюсь, после этого наши ряды пополнятся. Для группы взаимопомощи очень важно вливание новых участников. Так как со временем состав группы меняется. По разным причинам люди покидают группу. Кто-то переезжает, для кого-то достаточно на данный период наших встреч и многое другое.

В заключение хочу сказать вот что. Сейчас проблема приемных семей стала популярной, актуальной. Все чаще детей стали брать в семьи. Иногда родители ожидают, что ребенок придет к ним в виде ангелочка, который подарит радость. Но, к сожалению, не самые счастливые дети оказываются без опеки родителей. Дети, пережившие потерю родителей, – дети раненые, часто отстающие в развитии, не из-за плохой наследственности, а по причине материнской депревации, нарушения привязанности. А проще говоря, недолюбленные, недокачанные на руках, недокормленные грудью и материнским теплом. И ожидания их новых пап и мама дети не в силах оправдать. Для того чтобы они стали ангелочками, они должны сначала почувствовать безопасность, доверие к взрослому и стать счастливыми. Только взрослые в силах это сделать. И точно не сразу. И тогда родители отчаиваются, не зная, как это сделать, как вести себя. Они ищут информацию, ищут единомышленников. В нашей группе на многие вопросы можно получить ответы. Здесь приемные родители дарят друг другу не только веру в себя, новый взгляд на старую проблему. А еще, приезжая к нам, а многие приезжают из дальних районов, даже за 150 км, родители получают возможность переключиться из повседневной рутины, получить новый опыт взаимоотношений, завести «полезные» контакты и позаботиться немного и о себе.

Группа взаимопомощи под названием «Беседка» функционирует в рамках проекта «Родительский клуб» в Благотворительной организации «Сияние радуги». 

 

скачать шаблоны для dle 10.3Финансовый портал как заработать на forex

Ты можешь помочь, не оставайся равнодушным!

Пожертвовать Волонтерство гуманитарка Установить копилку